言いつけてやる
「お母さんに言いつけてやる！」
小さい頃の幼馴染がよく言っていたのを思い出す。
0歳から一緒だったけど喧嘩に負けた事は1度も無かったなぁ、、
幼馴染は頭の良い優しい普通の人間で
私は雲と木が好きな少し変わった人間だったね
今何しているのだろうと考えるけれど
聞いても余り興味が沸かないだろうなぁ
小さい頃、友達に喧嘩に負けた時
僕は喧嘩に負けた事が無かったから
「お母さんに言いつけてやる」
というセリフを一度でいいから言ってみたい
と思っていたんだ。
硬く丸められた新聞紙で頭を叩かれた時
「お母さんに言いつけてやる」
と言ってみた。
涙が溢れて、友達のケラケラした笑い声が聞こえてくる。
そのまま泣きながら家に帰って涙を拭いてみたら
僕は自分がなんで泣いたのかがわからなかった
痛かったのは痛かったけど
好奇心で発言してから涙が溢れたのを覚えている。
あの涙は私の身体の何処から産まれて、私をどうしたかったんだろう？
涙の意味がよく分からなかった。
感動して泣くのも涙
悲しくて泣くのも涙
殴られて生理的に出る涙も涙
目にゴミが入って出る涙も涙
好奇心で発言してグニャっと感情的に泣くのも涙
ピカソの絵に感動して泣くのも涙
あの後、私は不気味に笑い
私も幼馴染のように決めセリフを言って
泣けたんだ、、と思い
自分自身に普通の人間の部分がある事に喜び安心していたのを思い出す。
幼馴染をずっと観察していた。
どうすれば普通になれるのか
今思うと、普通ってなんだったんだろう？と思う。
幼馴染はいわゆる普通の人間だったけど
幼い頃の僕は幼馴染のような普通の人間になりたかった訳じゃ無かったと思う。
飛び抜けて産まれてきたから
普通になる努力をしなくちゃいけなかったんだと思う。
日本は大好きだけど嫌いだ。
つまらない世界、学校という名の軍隊育成機関、妄想と現実があべこべになり観察力を磨いても普通にはなれなかった。
アンダルシアの犬、目玉、、アリの巣
目玉を切ったらあの日の涙の理由がわかるかなぁ、、
夜
夜に働き、朝に眠る
私は、まるで蝙蝠のようだ。
太陽の光が嫌いでね、、
人間は太陽の光を浴びる事によってセロトニン神経が活性し精神の安定や鬱病 等に効果があると言われているが
私には関係がない
もし生まれ変われるのなら吸血鬼になりたい
吸血鬼になったとしたら知的で気品が高く
血の味も拘り、人間という種の上に立つ恐ろしくも美しい伝説的な存在になるだろう、、
、、、おっと目眩が、、
薬が切れてきたのか？
どこまで考えても身体は人間
精神薬が無ければこの生活は成り立たないだろう
しかし、酒を呑んで描く絵と水を飲んで描く絵だと比べ物にならないように
私には夜が酒であり精神薬でありドラッグなのだ。
偉い経営者がドラッグをやった事がないようなヤツが創造的行為などできるわけがないと言い切った。
私はドラッグをやらないけれど
孤独で暗黒な夜の世界と精神薬が必要なのだ。
長生きは出来ないし明日死ぬかもしれない
健康的で何も考えてないような人間が時に羨ましく思える。
私の芸術は憧れと孤独から始まった。
今日も私の後頭葉がおかしく痛くなる、、
もう手遅れなのかもしれない
でも最後まで私は描き続けるよ、、
好奇心
我の強い人間が好き
私とは正反対だから
同じ変人でも我の強い人は好き
私のものの見方は人と違って多方面に広がっているから。
我の強くて頭が硬い人は嫌い
我の強くて頭が柔らかくて賢い人が好き
私はカメレオン
時に時代に流される
色んな道を考えて歩きたい
好奇心に振り回される
回る〜回る〜
それもステキな人生だと思う
一つの道を極めた人の道を覗いてみたい
今日も雨か、、
ルノワール
誰かがルノワールの事を神だと言った
しかし、私はルノワールが好きじゃない
客観的に観たら凄いと思うけど好きじゃない
もしかしたら私の目利きが悪いかもしれないけど、それも感性であり大事な感覚だと思っている。
今日ルノワールについて調べてみると
才能に満ち溢れ、文字ではうまく表現出来ないけどルノワールはルノワールの絵画そのものだと思った。
何をするにも絵が一番
言うのは簡単でそういう人はこの世界だと割と少なくないのかもしれないけれど、ルノワールには慣れない
絵は自分を映し出す鏡だとするなら
ルノワールは素晴らしく美しい鏡だと思う。
知識じゃなく感性だけで私も絵画を描けるようになってみたい
死ぬ間際の老人の恐ろしい才能と進化していく絵画をみて恐怖を感じた。
死ぬと思う力は強いと偉い経営者が言ったけど
ルノワールにはそれとは違った絵画への才能と愛を感じた。
偉大な画家だ。
しかし作品が余り好きじゃないこの気持ち
これも感性
茨
閉じ込められた空間
閉鎖空間
私の世界は茨に覆われている。
この茨に触れて無事に住んだ人を見た事がない
まるで生きてるかのようにグネグネと蠢き
そして殺人者のように逆らう者を喰らう
私は外の世界を知らない
私はここで生き死んでいく定めだ。
村の人はもう誰もいない
突如として現れた茨にみんな食べられてしまった。
あの光景を私は鮮明に覚えている。
悲鳴や叫び声、母や友人の赤い血の色
阿鼻叫喚という言葉が浮かび上がった。
私はあの日全てを失った。
いつからか涙も枯れ、狂ったように頭を掻き毟り抜け落ちた髪の毛も今じゃ元通りになっている。
時の流れは残酷だ
人は生きているだけで前を向いていると思う。
絶望に押し殺されないように
神様が私達人間をそう作ったんだと思う。
茨が憎い、、、
茨さえ無ければ私は幸せだった！
時折人間らしい気持ちを取り戻すが
私にはどうする事も出来ない
食べ物も後僅かしかない
いっそのこと私も茨に食べられてしまおうか？
と思った事もある。
でも私は生きていたいよ、、
世界を知りたいの、、
茨が私の全てを奪っていった。
茨なんて嫌いだ！嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い、、
母や友人の顔が浮かぶ
いつから笑っていないだろう、、？
笑い方を忘れてしまった。
私はもう人間じゃないのかも知れない
生きて呼吸して食べて茨に怯えて暮らしている。
私が女なのか男なのかわからない
人間ってなんだ？
私以外のヒトの事を指すのかもしれない。
私以外の人ってなんだ？
母や友人の顔がぐちゃぐちゃに歪み始める
あの日私も死んでしまったのかもしれない
狂ったように笑い始める私
風の音と茨の蠢く音が耳に入る。
あー、、でも今夜は月がキレイだなぁ、、
あははははは
あははははは
女性専用車両
僕は女性専用車両に対して男女差別うんぬんを言う意味がよく分からない
もしかしていい歳してマトモな教育を受けてきていないのか？それともsexをした事がないのか？と思ってしまう。
急いでいる時に乗ろうとした車両が女性専用車両だったら少しだけイラッとくるぐらい
全てが男女平等な訳がないという事に気付かない大人がいる。不思議だ、、
自分に自信がない事から生まれるコンプレックスの為に否定しているのか？
目立ちたいのか？
大丈夫、貴方はそこら辺の人と変わらないよ
時間は有限だ、という言葉はその通りだと思うけど好きではない
限りある時間を全て上手く使える訳が無いから
しかし意味のない行為は消耗してるだけだと思う。
男性専用車両とか乗りたくないな
僕は女の子が好きだから
手はもちろんあげておくよ
一般的に
女として産まれてきて
私達男よりお金がかかっているのは確かだ
ブレイクダンサーで筋肉質な女の子を見た事があるけど
一般的に女の子はかよわい
男性が嫌いな人の気持ちもなんとなくわかる
いざと言う時、力では勝てないしね
だから優しくしてあげようじゃなくて
そういうものだと思う。
(美人に限る)
僕は優しく接するし
仲良くなる女の子は全員sexがしたいと思っている。
良い事言って最後に台無し
まるで高級料理にグチャグチャな色の絵の具をブチまけるが如く！
美人じゃない女の子は悟りを開いて無にしてる。
女の子の仮面を被った人間だと思っている。
美人じゃない人にこの人痴漢です！と
叫ばれたら殴ってしまいそうになる。
逆に金を出せ！と
ゴミはゴミ箱へ私もゴミ箱へ
バッハは素晴らしい
